老婆虽然是早产，却生了一个白白胖胖的大小子，她单位的同事都来道喜，连王局长都亲自来了，对儿子是赞不绝口。
众人散了以后老婆神秘的对我说：“曾经有位大师帮她算过命，第一胎若认个王姓的人
天热，带小表弟出去玩，看见他太热，就准备去给他买个帽子。
在店里逛了一会愣是没找到，就去问收银员，哪里有小帽子。她问我什么小帽子，我就说小弟弟带的小帽子啊！
她一愣，前面
年轻人问禅师：我出淤泥而不染，无法容纳这个污秽的世界。
禅师拿出一个袋子让年轻人把屋里的垃圾装进去，年轻人很快就装满，禅师又拿出一个袋子。
年轻人恍然大悟：您是说只要有足
今天乘地铁，没座。正好一女子接电话：在路上，我还有一站就到了，你们等会啊！
我一听大喜，立马蹭到女子旁边等座。
可是她一站后竟然没下，更杯具的是，五站后我下了，那姐们依然
楼主妹纸一枚，家教比较严，今天和男朋友亲热的时候，故意在我脖子上种个草莓印，结果晚上回家被老爸看见了，问：“怎么回事？”
我说：“自己揪的。”
老爸：“那你再揪一个我看看
她看到他手机里存了个“老婆”，但号码又不是她。她不想离婚，所以背着老公回拨了那个电话，希望可以挽回这段感情。
当电话接通后，传来的是一个充满磁性的大叔的声音，于是她哭了，感到自己受到
刚才在停车场看一美女的开个Q7，怎么也停不进去。我迅速把车停好要过去帮忙，她死活不同意。
我说，你刚也看见了我的停车技术了，肯定不能给你刮了。
她干脆把窗户摇上了。
小时候，“中华”是一管白白的牙膏。我在这头，笑容在那头；
上学了，“中华”是一支细细的铅笔。我在这头，考卷在那头；
工作了，“中华”是一条红红的香烟。我在这头，领导在那头
一女子无意间发现老公手机里存了，叫39M的人，她一直很好奇这人到底是谁？问他也不说，这让女子很是怀疑：
3月9号认识的MM？MM穿39号的鞋子？
直到某一天，这个39M打
还记得都初中的时候，那时候MP3正热，在我们眼中已经是神豪了！
有个2货特爱装，天天戴着耳塞在我们面前逛来逛去，直到一天我把手伸进他的口袋…
卧槽，只有一副耳塞…
我发现老婆是金刚葫芦娃的化身：
打老公时是大娃，力大无穷；
八卦时是二娃，千里眼顺风耳；
逛街是三娃，有金刚不坏之体；
发怒时可以是四娃，口喷烈火
昨天我捡到一个存钱罐，硬币放进去就弹了出来，放了纸帀，进去了。
一个月后我打开它一看，彻底傻了……
哪个损人…
把碎纸机…
弄成存钱罐的样子？！
近段时间上课查迟到很严，昨天上课迟到了，被纪检部的堵住，让填名字。
因为处罚很严，就想着填损友的名字，刚拿起笔，突然发现上面已经有我的名字了。
没事想考考儿子：“马有几条腿？”
儿子：“当然是四条喽？”
心想，这娃子还真行，于是我又问：“那跑起来呢？”
儿子：“它跑起来那么快，谁数得清啊！”
老婆做完手术，出院时，医生特意嘱咐我：“病人刚做完手术需要静养，你多担待一点，家务活尽量别让她做。”
我：“没问题！”
医生赞赏地说：“真体贴。”
我挠着头笑
一天，一教育局领导去一学校视察学校环境情况。
查完一圈后领导说：“总得来说不错，但是操场的周围再加点绿化那就更好了。”
第二天，校长在操场周围倒了几车的盐。
周末，约朋友去山上玩，朋友是一吃货，准备了很多干果啊！香蕉啊什么的。
我说：不要拿那么多吃的，山上有猴子。
那二货竟然说：可是我不喜欢吃猴子呀！？
我瞬间凌乱
那天在网店买了两辆车模，奥迪R8和兰博基尼，R8白色没货了，店主打电话给我解释，正好我在坐地铁，我就说了句：“R8没有白色的？那就来个银色的吧，兰博基尼颜色不变！”
所有人的目光都聚
咖啡厅，男孩温情脉脉地看着女孩，女孩推了推她面前的蛋糕说：“吃不下了。”
男孩显得有些焦急：“求你了，吃完吧。”
女孩看看男孩，赌气地把蛋糕大口大口地吃光了，然后就看到了
午睡时，老公揉着太阳穴对我说：“老婆，我脑袋疼。”
我就问是不是要感冒啊，结果他说：“不是，我的脑袋装的全是你。”
我听了心里挺乐，结果他又说：“以前你那么瘦，我还勉强能
一次去饭店吃饭，点完菜后想找个位置坐下，看见一男的朝我位置走来，然后我马上离开那个座位，想让他坐，结果那货一直跟着我！
跑完几桌后，那厮开口了：“你到底要坐哪啊？”
原来
老婆拿过来一个结实的桃核：“老公帮我咬开。”
于是我放到嘴里咬开给她，她欢天喜地大叫：“还是你厉害！毛毛（我家狗）咬了半天都没咬开。”
说完一边跑一边喊：“毛毛快来吃，给
某军区新兵训练，一新兵烟瘾犯了，看见门口一大爷在浇花。就喊：大爷帮我买包烟呗。
大爷说：你们不是禁烟吗？
新兵说：没事的，肯定发现不了，帮个忙呗，东北人都是活雷锋。
好像不管搬到哪里，邻居的标配都有一个喜欢在清晨剁肉的，一个喜欢在半夜拖家具的，一个喜欢在周末一大早打冲击钻的。同感的请默哀三分钟。
你知道我怎么认识你的吗？
记的上幼儿园的时候老师说：尿床一次罚3块；尿床两次罚5块；尿床三次罚7块。
你突然站起来说：老师，包月多少钱？
我说：你是猪。
你说：我是猪才怪。
以后我就一直叫你“猪才怪”。
终于有一天你忍无可忍，大声对我喊：“我不是猪才怪！”
熊到小狗家玩，晚上下起大雨。小狗让熊住下，小狗为它铺床时，熊不见了。
过了很久，熊像落汤鸡站在门前……
狗：去哪了？
熊：我回家拿睡衣去了！
小明把自己的碗推到旁边的小杰面前：“尝尝我的饭……”
小杰舀了一大勺喂进嘴巴里。
“看叟了没有。”小明补充到。
一个人到外地旅行，他带着一大堆行李要了一辆出租车，司机告诉他要7块钱，行李免费。
他紧忙说：那请你把我这些行李送到火车站。
“爸爸，把mp4放到水里会怎么样呢？”
“那就坏了。”
“爸爸你真聪明，我是做过实验才知道的，你是怎么知道的？”
一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观。
一警察过来：发生什么事？
醉汉：不清楚，我也是刚到！
近视眼蹲在一堆牛粪旁边…
用鼻子闻闻说“好象是牛粪”，用手试试说“应该是牛粪”，用嘴尝尝说“真他妈是牛粪”！
于是近视眼高兴的跳了起来：幸好没踩到！
奔驰拖一拖拉机与宝马飙车。
警察发现后报告：两车时速已超过180公里，最牛的是拖拉机，一直跟在奔驰后面，开着转向灯要求超车！
一小孩养了只鹦鹉，每天早上必教它说：早上好。
可过了几个月鹦鹉仍不说话。小孩便气馁了，于是这天早上没有再教。
这时，只听鹦鹉对着小孩大喊道：“小子！今天长胆了啊！见我也不
一对情侣结伴出行。
当他俩乘坐的汽车穿过漫长的山洞出来以后，男的说：“如果早知道山洞这么长，我就会给你一个吻！”
“天那！”女的惊叫起来，“刚才吻我的不是你吗？”
1、在五月天里，邓丽君手捧刘德花带着张惠妹来到汪峰去见阿里郎，阿里郎一身旭日阳刚，武艺超群，让邓丽君满心留欢，他们决定一起去见南拳妈妈。
2、一个黎明，付笛生带着任静去爬景岗山，经过
路考时，男子走进驾驶室，考官坐在旁边问：“你紧张吗？”
男子回答：“不紧张，我们教练说了，你就当作你旁边坐着一只狗。”
一哥们在小餐馆吃饭，招呼服务员…
服务员走过来问：“先生，您有什么需要？”
哥们说：“请给我拿点卫生巾过来。”
服务员：……
一天，有位小姐去算命，后来算命先生对小姐说：你命不好。
小姐说：“为什么”？
算命先生说：你身上带有凶兆。
小姐又说：那我把胸罩脱了行吗？
算命先
男：在男人的世界，抓住男人的胃，爱情就幸福。
女：那我要做你的胃，没有我，你会饿死的。
男：……
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