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一个人面试时在特长里写的是:造谣能手。 面试官就很好奇:来向我展示下你的特长。 只见那哥们走到门口,对着那些等着面试的人说:各位可以散了,我已经被录用了。
一公交起火,事后 记者采访:公交车里没有逃生工具吗? 乘客:有个锤子。 记者:那你为什么不用锤子砸玻璃跑啊? 乘客:有个锤子啊…
我同桌的钥匙总是用一根黑色的绳子戴在脖子上,有一天我发现绳子变成了鲜红色的。 我问他:“干吗换一根绳子呢?” 他说:“没换,只是洗了下!”
两个陌生人在火车上面对面坐着。 其中一个说:我知道我听力不好,但我从没想到会这样差,你对我说了一小时话,我一个字也没听到。 另一个回答:我没说话,我在嚼口香糖。
和老公逛街的时候,看上了一双鞋,于是我撒娇道:“老公,人家的鞋都穿好几回了,款式都旧了,还有点挤脚,磨的人家小脚都疼啦……” 老公看着我,笑着说道:“行了,行了,我知道啦,你这
晚上聚会后,我有幸送我的女神回家。 坐在车里,我内心实在是太激动了,心跳也是越来越快。 可是开了没一会,就被交警拦下来了,说是查酒驾,让我吹气。
上班,在电梯看到同事拿着袋小笼包走进来,微笑着问我:“吃早餐了吗?” 我感动的伸出双手:“还没呢。” 他赶紧手一缩:“我也还没呢。”
昨晚在路边停车等人,有个脑袋探到窗边问:“走吗?” 我心想:我TM又不是来拉客的黑车,于是说:“不走!” 过了一会儿,他递进来一张罚单……
小时候我妈告诉我亲嘴就会怀孕。 有一次我在吃东西我家小狗过来抢,不小心蹭到了我的嘴。 过了3个月,我家狗下崽了。 那个时候我心里就暗暗发誓,只要
公司聚餐,可以带另一半,我弱弱的说:“我能带别人老公吗?” 公司同事顿时惊呆了。 老总说:“按理说公司不应该管你的私人问题,不过还是提醒一下,别玩火自焚。”
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