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前两天,小外甥来家里玩。我让三岁的儿子和小外甥比赛背古诗。 小外甥抢着说:“我给你出题,我给你出个难的。” 儿子道:“我给你出个女的!” * * * * *
在公园散步,发现大树干上被情侣们刻了那些爱的印记…… 首先不是质疑他们为什么要在大树干上刻字,而是我陷入了沉思,为什么情侣约会要带着刀…… * * * * *
有次老公开好房间等我 ,我到了门外想逗逗他,就在门外小声的叫:306,你叫的小姐来了,开门! 谁料隔壁的门打开了,一个男的出来对我说:等会儿完事了到我这边来一下啊!
婚礼上,新郎:其实我在爱上你后,还爱过很多人…… 台下一片哗然,新娘也惊呆了。 看到这情景,新郎满意的继续说:很多人,包括你的父母,你家人,你的朋友…… 台下
今天吵架把男友气坏了,他恶狠狠地对我说:“信不信我揍你?!” 我:“不信。” 然后他双手抱头蹲下失声痛哭:“我以为就算全世界不信我,至少你会信。” * * *
别骂渣男了,他们只是心碎成了很多片,不同的碎片又爱上了不同的人! * * * * * 问:“有人向我表白,我该怎么拒绝才能把伤害降到最低?” 答:“我就说我回
今天在医院排队,前面一女的在登记。 医生问姓名,女的说张逗逗。 医生问了两次是哪个逗? 女的说不清,突然在不远处传来一个声音:“逗B的逗!” 顿时
“老板,请问你这里招人吗?” “是啊,现在招人。” “那请问你这里的工资多少啊?” “现在1800,三个月过后2500。” “三个月过后2500?
一个人面试时在特长里写的是:造谣能手。 面试官就很好奇:来向我展示下你的特长。 只见那哥们走到门口,对着那些等着面试的人说:各位可以散了,我已经被录用了。
一公交起火,事后 记者采访:公交车里没有逃生工具吗? 乘客:有个锤子。 记者:那你为什么不用锤子砸玻璃跑啊? 乘客:有个锤子啊…
我同桌的钥匙总是用一根黑色的绳子戴在脖子上,有一天我发现绳子变成了鲜红色的。 我问他:“干吗换一根绳子呢?” 他说:“没换,只是洗了下!”
两个陌生人在火车上面对面坐着。 其中一个说:我知道我听力不好,但我从没想到会这样差,你对我说了一小时话,我一个字也没听到。 另一个回答:我没说话,我在嚼口香糖。
和老公逛街的时候,看上了一双鞋,于是我撒娇道:“老公,人家的鞋都穿好几回了,款式都旧了,还有点挤脚,磨的人家小脚都疼啦……” 老公看着我,笑着说道:“行了,行了,我知道啦,你这磨人的
晚上聚会后,我有幸送我的女神回家。 坐在车里,我内心实在是太激动了,心跳也是越来越快。 可是开了没一会,就被交警拦下来了,说是查酒驾,让我吹气。 我就照着要求
上班,在电梯看到同事拿着袋小笼包走进来,微笑着问我:“吃早餐了吗?” 我感动的伸出双手:“还没呢。” 他赶紧手一缩:“我也还没呢。”
昨晚在路边停车等人,有个脑袋探到窗边问:“走吗?” 我心想:我TM又不是来拉客的黑车,于是说:“不走!” 过了一会儿,他递进来一张罚单……
小时候我妈告诉我亲嘴就会怀孕。 有一次我在吃东西我家小狗过来抢,不小心蹭到了我的嘴。 过了3个月,我家狗下崽了。 那个时候我心里就暗暗发誓,只要我有一口吃的,
公司聚餐,可以带另一半,我弱弱的说:“我能带别人老公吗?” 公司同事顿时惊呆了。 老总说:“按理说公司不应该管你的私人问题,不过还是提醒一下,别玩火自焚。”
上个星期,老婆买了一条狗,在家老拿钱给它闻,我说:“你给她闻钱是啥意思啊,你还想带它上街捡钱吗?” 谁知道老婆奸诈一笑:“以后你就知道了。” 现在,我是知道了,妈蛋的,我
昨天到饭馆吃饭,中途进来一个妹子,她走到前台问老板:“您能送餐不?” 老板答道:“你这不是已经到店里来了吗?直接在这吃就好了!” 这时妹子递上一个纸条,说:“这是我朋友家
老婆打电话给我:“老公,我在高架追尾了,撞上了一辆面包车。我陪他两百块钱他还不要,非要叫交警。” 只听车主大声提醒到:“美女,别忘告诉你老公,这辆面包车叫路虎!”
昨天去找算命大师算了一下,大师说我能活83岁甚至更长。 算好后,我是骑电瓶车回家的,骑的那叫一个欢快,也不管什么红绿灯,命长,就是这么任性。
小时候被很严重地淹过,现在特别特别恐水,别说让我游泳了,在海边坐会儿我都难受得喘不上气,不知道因为这个原因不洗碗女友能不能相信。
A:“你吃两块巧克力,这一天的运动就等于白做了你知道不知道?” B:“我知道啊。” A:“那你还吃?” B:“可我今天没做运动啊。”
刚和几个朋友一起吃饭,其中有个二货昨天在网吧通宵打游戏了,等菜的时候困得不行,这货脑袋“砰”就直接摆在桌上,都不嫌疼。 推了下他,还不醒。 刚好服务员妹子在旁边,我们说:
寝室一MM身高158cm,却交了一个身高192cm的男友。 一日,下雨,从图书馆后来后闷闷不乐,大家问怎么回事,MM郁闷的说:出了图书馆,外面下雨有积水,前面一对儿,男的把女的抱过了
老婆:老公,我不小心看了你的短信… 老公:你怎么可以! 老公:好吧,看了就算了。 老公:你看得哪一条呀? 老公:是lucy发的吗? 老公:她叫我亲爱的,这个我我解释一下。 老公:在我们公司
楼主妹纸一枚,家教比较严,今天和男朋友亲热的时候,故意在我脖子上种个草莓印,结果晚上回家被老爸看见了,问:“怎么回事?” 我说:“自己揪的。” 老爸:“那你再揪一个我看看
一女子无意间发现老公手机里存了,叫39M的人,她一直很好奇这人到底是谁?问他也不说,这让女子很是怀疑: 3月9号认识的MM?MM穿39号的鞋子? 直到某一天,这个39M打
还记得都初中的时候,那时候MP3正热,在我们眼中已经是神豪了! 有个2货特爱装,天天戴着耳塞在我们面前逛来逛去,直到一天我把手伸进他的口袋… 卧槽,只有一副耳塞…
周末,约朋友去山上玩,朋友是一吃货,准备了很多干果啊!香蕉啊什么的。 我说:不要拿那么多吃的,山上有猴子。 那二货竟然说:可是我不喜欢吃猴子呀!? 我瞬间凌乱
咖啡厅,男孩温情脉脉地看着女孩,女孩推了推她面前的蛋糕说:“吃不下了。” 男孩显得有些焦急:“求你了,吃完吧。” 女孩看看男孩,赌气地把蛋糕大口大口地吃光了,然后就看到了
午睡时,老公揉着太阳穴对我说:“老婆,我脑袋疼。” 我就问是不是要感冒啊,结果他说:“不是,我的脑袋装的全是你。” 我听了心里挺乐,结果他又说:“以前你那么瘦,我还勉强能
一次去饭店吃饭,点完菜后想找个位置坐下,看见一男的朝我位置走来,然后我马上离开那个座位,想让他坐,结果那货一直跟着我! 跑完几桌后,那厮开口了:“你到底要坐哪啊?” 原来
老婆拿过来一个结实的桃核:“老公帮我咬开。” 于是我放到嘴里咬开给她,她欢天喜地大叫:“还是你厉害!毛毛(我家狗)咬了半天都没咬开。” 说完一边跑一边喊:“毛毛快来吃,给
某军区新兵训练,一新兵烟瘾犯了,看见门口一大爷在浇花。就喊:大爷帮我买包烟呗。 大爷说:你们不是禁烟吗? 新兵说:没事的,肯定发现不了,帮个忙呗,东北人都是活雷锋。
我说:你是猪。 你说:我是猪才怪。 以后我就一直叫你“猪才怪”。 终于有一天你忍无可忍,大声对我喊:“我不是猪才怪!”
一个人到外地旅行,他带着一大堆行李要了一辆出租车,司机告诉他要7块钱,行李免费。 他紧忙说:那请你把我这些行李送到火车站。
一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观。 一警察过来:发生什么事? 醉汉:不清楚,我也是刚到!
近视眼蹲在一堆牛粪旁边… 用鼻子闻闻说“好象是牛粪”,用手试试说“应该是牛粪”,用嘴尝尝说“真他妈是牛粪”! 于是近视眼高兴的跳了起来:幸好没踩到!
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