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妻子:我们以后生三个孩子吧。 丈夫:唉,两个就足够了。 妻子:三个! 丈夫:不行,两个! 妻子:我说三个就三个!
在游泳池旁,一个小孩问他妈妈:“妈咪,妈咪,我可不可以下去游泳?” “亲爱的,当然不可以,水太深了。” “可是爸爸不是在游泳吗?” “你爸爸有保
儿子:妈妈,今天早上和爸爸一起坐公交车的时候,他叫我给一位女士让座。 妈妈:恩,你做了一件好事哦。 儿子:但是,妈妈,那时我坐在爸爸的腿上。
昨天去相亲,对方穿的很妖艳,手里拿着爱疯X,头也没抬。 女:“有房吗?” 我:“三房两厅,一环内” 女:“还行,车呢?” 我:“
跟女朋友在外面玩,已经很晚了,心中不由有些别的想法…… 走过铁路桥,远远的看到一列火车开了过来,试探性的问她:“来了辆火车,我们数一数火车节数,要是单数我送你回家,要是双数咱们
朋友给他的情人点了一份充满爱的外卖,顺便让骑手帮忙看看妹子长啥样,评个分。 骑手:哥,实话给你说,是一个帅小伙穿着睡衣下来取的。
同学聚会,见到了以前同桌那漂亮女同学,当我俩闲聊后,得知双方还是单身后,互留联系方式,约好改天再见面! 第二次见面后,我没忍住……买了份保险!!!
一对男女走进酒店里,要求开一个房间,服务员很负责任地对男人说:先生,你必须证明这位小姐是你老婆,我才能给您开一个房间。 男人小声地对服务员嘟嚷道:如果你可以证明她不是我老婆,我
人到中年,就是一部西游记。 悟空的压力,八戒的身材,老沙的发型,唐僧一样絮絮叨叨! 关键是还特么的离西天越来越近了!
老公回家后,我就一直带着他看恐怖电影…… 正当老公看得起劲时,外边下起了大雨,电闪雷鸣! 我小声在老公耳边说道:“大衣柜的门怎么开了……” 老公
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