妻子：我们以后生三个孩子吧。 丈夫：唉，两个就足够了。 妻子：三个！ 丈夫：不行，两个！ 妻子：我说三个就三个！

在游泳池旁，一个小孩问他妈妈：“妈咪，妈咪，我可不可以下去游泳？” “亲爱的，当然不可以，水太深了。” “可是爸爸不是在游泳吗？” “你爸爸有保

儿子：妈妈，今天早上和爸爸一起坐公交车的时候，他叫我给一位女士让座。 妈妈：恩，你做了一件好事哦。 儿子：但是，妈妈，那时我坐在爸爸的腿上。

昨天去相亲，对方穿的很妖艳，手里拿着爱疯X，头也没抬。 女：“有房吗？” 我：“三房两厅，一环内” 女：“还行，车呢？” 我：“

跟女朋友在外面玩，已经很晚了，心中不由有些别的想法…… 走过铁路桥，远远的看到一列火车开了过来，试探性的问她：“来了辆火车，我们数一数火车节数，要是单数我送你回家，要是双数咱们

朋友给他的情人点了一份充满爱的外卖，顺便让骑手帮忙看看妹子长啥样，评个分。 骑手：哥，实话给你说，是一个帅小伙穿着睡衣下来取的。

同学聚会，见到了以前同桌那漂亮女同学，当我俩闲聊后，得知双方还是单身后，互留联系方式，约好改天再见面！ 第二次见面后，我没忍住……买了份保险！！！

一对男女走进酒店里，要求开一个房间，服务员很负责任地对男人说：先生，你必须证明这位小姐是你老婆，我才能给您开一个房间。 男人小声地对服务员嘟嚷道：如果你可以证明她不是我老婆，我

人到中年，就是一部西游记。 悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧一样絮絮叨叨！ 关键是还特么的离西天越来越近了！

老公回家后，我就一直带着他看恐怖电影…… 正当老公看得起劲时，外边下起了大雨，电闪雷鸣！ 我小声在老公耳边说道：“大衣柜的门怎么开了……” 老公