天热，带小表弟出去玩，看见他太热，就准备去给他买个帽子。
在店里逛了一会愣是没找到，就去问收银员，哪里有小帽子。她问我什么小帽子，我就说小弟弟带的小帽子啊！
她一愣，前面
粉红女郎炫耀：“据目测，我是我们公司胸最大的！”
姐妹白骨精问：“你同事全都是男的吧？”
患者：“我手指疼。”
庸医：“这个简单，我抽打你的手指，一麻木你就觉不到疼了！”
一周后。患者：“这次我的小腿疼。”
庸医：“这个简单，我抽打你的小腿，一麻木
有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。
被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹鸡鸡，他当然回答说弹鸡鸡。于是被拉下去弹鸡鸡50下，惨叫……。
又问第二个人
主任和女秘书出差坐列车同一包厢。
主任：现在几点？
女秘书：十点。
主任：整啊？
女秘书：太早吧，别人都没睡呢。
主任：我是问十点整啊
早上，小明起床准备上学出门前问妈妈说：姐姐和姐夫起床了吗？妈妈说：还没。
中午，小明放学后回家吃饭，又问妈妈：姐姐和姐夫起床了吗？妈妈说：还没…
下午小明放学回家，一进门
北方男人到南方吃饭。
男：馍馍多少钱？
女：摸摸五十。
男：下面呢？
女：一百。
男愤然：水饺呢？
女：睡觉二百。
一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。
这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。
农场主过来看看说：妹子，你不但
海上漂来一具男尸，面目模糊。只能从下体辨认。全村女人想知道是不是自家出海打渔的男人。
甲妇女：不是俺姐夫也不是俺男人。
乙妇女：不是村长也不是书记。
一个年轻
早上穿完裙子后接着穿安全裤。一边穿一边感慨：当女人容易吗，夏天穿个裙子还得再穿个安全裤！
结果老公悠悠的来了一句：当男人容易吗？好容易掀个裙子看见个安全裤！
有一个花花公子，因为玩的太凶了，结果小弟弟就生病了，连续看了好几个西医医生，都告诉他小弟弟不行了，一定得切掉！
那花花公子怎舍得呢！就跑去看中医，医生看了看说：虽然太晚了，嗯，不过没
有一个山里人，没见过世面。
一天到城市的公园里看见一个人在做俯卧撑，不知道干什么的，围着转了好几圈都不明白：为什么底下没人，光使劲？
男子去求医……
医生问其什么事？
男子说：听后不要笑。
医生说：嗯。
男人褪下裤子，他的小弟弟仅火柴棍粗细。医生爆笑不止。
男人怒道：
今天出去遛弯，路上一妹子给我打招呼：问我玩不玩，800一夜。
我说：我的玩法你可能受不了……
女：什么玩法，我还受不了？
我：白玩！
某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。
一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！
俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！
脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！
老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！
两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？
肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
一个农夫醉熏熏地坐在门口。
一个过路人上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：发生
男人看心理医生。
男人：“我受不了了！我太太每天晚上都去一酒吧找男人。与任何想上她的男人睡觉，我该怎么办？”
医生：“放轻松点！不要激动，告诉我，这酒吧到底在哪？”
公车上，一混混模样的小青年紧盯着一打扮妖娆妙龄女的胸部，被妙龄女发觉，仍不知耻，抬头望天戏谑道：“旺仔小馒头！”众人哗然。
妙龄女亦不甘示弱，斜睨小青年下身，然后翻了翻眼皮不屑道：“
老处女一直找不到对象，绝望地跳楼自杀，恰巧落入一辆运香蕉的卡车里。
老处女以为到了天堂，闭着眼睛摸着满车香蕉，深情地说：不要慌，一个一个来！
一男赶集卖猪，天黑遇雨，20头猪未卖，到一农家借宿。
少妇：家里只一人不便。
男：求你了，给猪一头。
少妇允。男将猪赶入圈，与少妇家十头猪关在一起。
“就喜欢你这样有个性的女孩子，不如咱俩发展下关系吧。”
“呵呵！和你有什么好发展的？”
“当然有，你看你这么有个性，我也很有个性，咱们就发展个性关系，你看如何？”
几个男的同时向一女神求婚。
女神说：“你们各自把自己比喻成一种蔬菜，谁是俺最喜欢的菜俺就选谁。”
甲男：“俺是菜花，又能当菜又能当花，俺最实惠有用。”
乙男：
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