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男子问朋友:“听说你谈对象了。” 朋友答:“是的,成功了三分之二。” 男子疑惑道:“此话怎讲?” 朋友解释道:“媒人同意了,我同意了,但女方没同
坐公交,路边有个和我坐的公交一路的,熄火了。那个车的乘客都上了我坐的这个车,上来一个女的,40岁左右,突然让我让座。 我云里雾里问她为啥,她说她在那个公交坐的就是我这个位置,现
办公大厅里,经理发现我不工作在玩游戏,立马让我汇报工作,可一时想不起我的名字,就说:那个穿黄色外套的来我办公室一下。 听到这里,我默默的脱下我的外套。 经理说:
1、饺子:这年头,在娱乐圈里混实在是太难了。脸皮太厚,人家说我无赖,脸皮薄了,又容易穿帮露底。 2、麻花:现在的人都说自己过得很纠结,我就不信了,谁比我纠结?
某士兵被俘虏了,长官答应满足他3个愿望再杀他。 士兵说“我要和我的马说几句话”,敌人答应了。 次日,马回来了,带回来一个美女。士兵和女的共渡良宵。
北方有个重要客户来宜兴,老板忌惮对方酒量,叫了一个酒量超大但不会说普通话的职工去陪客人。 饭桌上,客人问:鸭用宜兴话怎么说? 答:啊! 客人无语
朋友的儿子读高二,有天晚上打电话给女同学,很不幸被女同学的母亲接到。 正为女儿成绩下降着急的母亲一听是个男生,就非常警惕,很不悦地问道:“你姓什么?” 男孩说“
儿子充满疑惑的问爸爸:男人要咪咪有什么用? 爸爸沉思了一会,答道:这样才可以区分背面与正面啊。
今天乘地铁,没座。正好一女子接电话:在路上,我还有一站就到了,你们等会啊! 我一听大喜,立马蹭到女子旁边等座。 可是她一站后竟然没下,更杯具的是,五站后我下了,
她看到他手机里存了个“老婆”,但号码又不是她。她不想离婚,所以背着老公回拨了那个电话,希望可以挽回这段感情。 当电话接通后,传来的是一个充满磁性的大叔的声音,于是她哭了,感到自
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