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1、饺子:这年头,在娱乐圈里混实在是太难了。脸皮太厚,人家说我无赖,脸皮薄了,又容易穿帮露底。 2、麻花:现在的人都说自己过得很纠结,我就不信了,谁比我纠结?
某士兵被俘虏了,长官答应满足他3个愿望再杀他。 士兵说“我要和我的马说几句话”,敌人答应了。 次日,马回来了,带回来一个美女。士兵和女的共渡良宵。
北方有个重要客户来宜兴,老板忌惮对方酒量,叫了一个酒量超大但不会说普通话的职工去陪客人。 饭桌上,客人问:鸭用宜兴话怎么说? 答:啊! 客人无语
朋友的儿子读高二,有天晚上打电话给女同学,很不幸被女同学的母亲接到。 正为女儿成绩下降着急的母亲一听是个男生,就非常警惕,很不悦地问道:“你姓什么?” 男孩说“
儿子充满疑惑的问爸爸:男人要咪咪有什么用? 爸爸沉思了一会,答道:这样才可以区分背面与正面啊。
今天乘地铁,没座。正好一女子接电话:在路上,我还有一站就到了,你们等会啊! 我一听大喜,立马蹭到女子旁边等座。 可是她一站后竟然没下,更杯具的是,五站后我下了,
她看到他手机里存了个“老婆”,但号码又不是她。她不想离婚,所以背着老公回拨了那个电话,希望可以挽回这段感情。 当电话接通后,传来的是一个充满磁性的大叔的声音,于是她哭了,感到自
刚才在停车场看一美女的开个Q7,怎么也停不进去。我迅速把车停好要过去帮忙,她死活不同意。 我说,你刚也看见了我的停车技术了,肯定不能给你刮了。 她干脆把窗户摇上
昨天我捡到一个存钱罐,硬币放进去就弹了出来,放了纸帀,进去了。 一个月后我打开它一看,彻底傻了…… 哪个损人… 把碎纸机… 弄成
你知道我怎么认识你的吗? 记的上幼儿园的时候老师说:尿床一次罚3块;尿床两次罚5块;尿床三次罚7块。 你突然站起来说:老师,包月多少钱?
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