某住院病房里，护士看到一位病人在喝酒，就走过去小声告诉他：“小心肝！”
病人微笑着回答说：“小宝贝。”
男：××，我喜欢你！
女：干嘛？演习呐？
男：我说真的，我喜欢你！
女：别逗了，熟悉的地方没有风景，咱俩太熟悉了，擦不出火花来的。
男：我是认真的
男（网上聊天）：如果我们俩有缘见面，我可以牵一下你的手吗？
女：可以啊？
男：那见面的时候我送你一束玫瑰怎么样？
女：我会非常开心的。
男：我以后
女问：“你爱我吗？”
男答：“爱！”
女喜：“你愿意为我去死吗？”
男答：“不愿意！”
女怒：“为什么？”
男答：“我死了你会悲伤！所
一农村哥们到城市，不知道哪里买烟，问了一朋友，朋友说道“烟酒店，一般卖酒的地方都卖烟”。
哥们走了没多久，来到一家酒店：“请问，有大中华吗？”
“没有。”
“
小狗和小猪在一起玩。
小狗：“一加一等于几啊？”
小猪：“二！”
小狗：“哇！你真聪明！”
小猪：“那当然，你以为我是猪脑袋啊！”
老婆和我吵架，第二天早上说：“我们离婚吧！”
我大哭，她问：“为什么哭啊？”
我说：“幸福来的太突然。”
姐妹们都喜欢和我一起拍照，因为可以显得她们脸小。
我问：那我怎样才能显得我脸小呢？朋友建议我拿张大饼在手里。然后我就这样拍了张传到网上。
结果大家纷纷评论：好小的饼哦！
尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高称号：本·沙勒巴基！
公交车上，一个小学生拿着寒假作业本对他妈妈说：“妈妈我寒假作业太多了！”
他妈妈拿过来翻了几页，然后直接把作业本撕了，扔出窗外。
一车人目瞪口呆。
只听妈妈潇
看完《苹果》发现，男人靠不住；
看完《色戒》发现，女人靠不住；
看完《投名状》发现，兄弟靠不住；
看完《集结号》发现，组织靠不住；
看完《妈妈再爱
小学数学课堂上，老师问：“8减去一半等于几？”
小明答：“竖着剪等于3，横着减等于0。”
老师：“你给我滚出去！”
上高中的时候，老师语重心长的对我说：你要好好学习啊，以后开着车，带着老师，老师得多骄傲啊。
五年过去了，我终于实现了这个愿望。
只不过我按下计价器的时候问了老师一句，老师
问：“为何至此联合国都没对此次钓鱼岛事件表个态？”
答：“小国和小国之间有矛盾，联合国一调解，矛盾没了。 小国和大国之间有矛盾，联合国一调解，小国没了。 大国和大国之间有矛盾，联合国
妖的叫美女，
刁的叫才女，
木的叫淑女，
蔫的叫温柔，
凶的叫直爽，
傻的叫阳光，
狠的叫冷艳，
土的叫端庄，
1、有工作，没生活；
2、有爱人，没爱情；
3、有微博，没粉丝；
4、有住所，没住房；
5、有存折，没存款；
6、有名片，没名气；
一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦！”
女友说：“哦，我烫了一下。”
过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！”
两男同事聊天。
A：我要结婚了。
B：其实我也要结婚了。
A：那我们一起去请假吧。
B：好啊！
AB：经理！我们要结婚了。
春节是啥？
一个字：累。
二个字：消费。
三个字：大聚会。
四个字：胡吃海睡。
五个字：短信满天飞。
六个字：大家拜年贺岁
晚轮到女友做饭了。
女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉。
我说：都要可以吗？
女友说：可
一姐们个性签名：姐不高，但不是每个男人都有机会。
我看见后打电话给她说：“你那个签名加个'尚'字好不好？”
她想了想，说：“嗯。”
第二天我就看到她的签名改成
一老师到一个班级代课，起立时，有学生不小心把桌子碰得“砰”的一声响。
老师很生气，问下面：“是谁把桌子碰响的？”
“报告老师……”那个学生战战兢兢地站起来，“是无意中碰响
一天，教授正在讲解什么是经济学。
有学生问：何谓第一产业？
教授答：养羊，喂牛。
学生再问：何谓第二产业？
教授答：杀牛，宰羊。
学生
广播体操大赛，有两哥们儿一直坐在草坪上看比赛。
校主任用喇叭喊道：“草坪上的同学请离开，请离开。”两人无动于衷。
于是校主任大喊：“同学们，大家快看，草坪上的两个男同学，
我教的中文班有一个美国留学生约翰，他对方块字充满了浓厚的兴趣。
有一天，约翰上街回来找到我的办公室：老师，我觉得你们中国人很不谦虚。
“为什么？”我感到惊讶。
我们上高中的时候是封闭学校，有一想法挺奇特的朋友想溜出去上网。就拉着我们班一个妹子走到大门口，对妹子说：“咱妈过两天就来看你了，我先走了。”
妹子也挺配合，朝着我朋友喊：“哥哥路上慢
读大学的时候，我的一个朋友新买了一条裤子和一帮好友去野营，但裤腿太长了。
晚上临睡前，他自言自语地说：“裤腿短10厘米就好了。”说完，便将裤子不经意地搭在帐篷外。
他的话
小学的时候上数学课，老师讲的正火热，我实在忍不住，举手说：“老师，我要上厕所！”
老师一脸嫌弃的说：“去吧，去吧！”我赶紧跑出去，走到后门，发现鞋带开了，就蹲下来系鞋带。
老师：伊万，你来回答，眼镜蛇属哪一类动物？
伊万想了想回答：应属近视眼类。
一学生进办公室，向老师们问好：“赵老师好，李老师好。”
“你怎么不喊我呀？”
“老师我不知道您姓什么呀。”
“那我来提示你一下：口天。”
“吞老师
同学A今天上学迟到，被同学B大骂：“你怎么上课老迟到！？”
同学A听后有点愧疚，尴尬的说对不起，班主任在后面听见觉得欣慰。
只听同学B继续说，“你老迟到，上课时间就睡不饱
老师：“小明，你解释一下‘岳母刺字’的意思。”
小明：“就是丈母娘绣花。”
老师：“小明，鸡飞蛋打是什么意思？注意要多从字面上理解。”
小明：“鸡练习飞，刚好下蛋，蛋掉地上就打了。”
老师：“那杀鸡取卵呢？”
小明：“这个简单，就是剖
一次考试中，试卷上共有100道题。
前面写着：“先通读全部试卷，然后再答。”
许多同学为了抓紧时间，拿到卷子就开答，只有两名同学按要求先通读了全部试卷。
考试
一次数学考试后，学生甲出考场后，忿然道：都说班长学习好，我看未必……
学生乙问：为何？
甲答：他给我的纸条上的答案都把‘8’写倒了，成了“∞”。幸亏我还聪明，都把它们给竖
俺们这里的人通常把烧饼叫火烧。
中招考试有一填写成语，题为：火烧（）
有位同学想不起来“火烧赤壁”，于是乎写上了“火烧一元钱三个”。
学生：“我发现历史上的名人都喜欢在姓后带个子字，如孔子、孟子、孙子，为什么北宋开封府的包拯包大人姓后却不带子字？”
历史老师：“包子？他怕别人把他吃掉。”
老师：“请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办？”
小明：“这还不简单！马上停止想象就行。”
老师：“你出去！”
读大学的时候，和班上的一MM聊天。
我说：“像你这么漂亮的人，以后想嫁给什么样的男人？”
MM说：“以后我要嫁个姓郝的人。”
我说：“为什么呀？”。
老师问：请用“要么……要么……”造句。
学生答：烧饼五毛钱一个，要么，要么？
吉公网安备22012202000035号