两个士兵在练习挖战壕。天气很热，他们实在受不了了。
“你还记得那些绘声绘色的招徕宣传画吧？”一个士兵问道，“上面写着：‘自愿报名参军吧，你将看到世界！’”
“记得，”另一
“我那在部队的儿子由于干活太卖力气，反被关了8天禁闭。”
“那是怎么回事呢？”
“那天，头儿要他去挖战壕，他便拼命干起来，直到把那个坑挖得老深。他希望能得到头儿的赞赏，谁
有一位军队长官下连队视察时，正碰上士兵吃午饭。
“你们连队伙食如何？”长官问。
“报告长官。米饭里泥土太多。”一个士兵回答。
“你们入伍是为了保卫国土，怎能挑
军官在斥责士兵：“列兵杜班，昨天你回营房时喝得烂醉如泥。不仅如此，你还推来了一辆偷来的独轮车。”
“是这样的，我的长官。”
“你知道这种行为是要关禁闭的。”
两个水兵在营外酗酒，掉进河里，回营后，司令官把他们大骂一顿，并收回他们的休假证。司令官说等他们的证件干了之后，自然发还给他们。
他们等了整整一星期，才敢再到司令官的办公室，敲门之后，
士兵汇报说，当他开着汽车的时候，前面突然闯出一个醉汉司机，于是两辆车狠狠地撞在了一起。
这时指挥员问士兵：“你怎么知道对方是醉汉？”
“因为我看见他驾驶着一棵树往前跑。”
年轻士兵休假回到了家乡。他高兴地向父母讲述在部队的生活。突然他停下了，抬头注意起窗外正在街上走着的4个姑娘。
母亲轻声对父亲说：“看！我们的孩子已经长大了，参军前他从来不去留心姑娘们
一位新上任的上校穿着刚上身的新制服检阅部队，来到一个新兵跟前：“喂，小伙子，抬起头来，即使听大人物的话也要这样。好，现在你可以同我握手了。这样你可以写信告诉你爸爸，说你已经握过上校的手。你爸爸一
一位青年军官被任命为他的父亲的副官，他的父亲是一位功勋卓著的将军。
在一次军事演习中，副官向一位老上校传答将军的命令：“我的父亲命令你必须带领全团尽快占领402高地。”
有位推销商前来拜访将军，他拿出一套军服给将军看，并滔滔不绝地吹嘘起来，最后夸口道，这件军服能挡住任何枪弹。
“好极了，你先穿上它！”说着，将军叫来了卫兵。
“现在需要借你
一个士兵从中尉身边走过，没有敬礼。中尉把士兵叫了回来，严厉地说：“您没有向我敬礼，为此您要受到处罚，罚您做100遍。”
这个当儿，将军走了过来。
“怎么回事？”他看见士兵
一英国将军同大主教不和，他们经常利用见面的机会互相攻击，互相讥讽。一天他们又在车站相遇了。
“值班员，请告诉我，”肥胖的大主教眯着眼睛，佯装不认识将军，他用手戳着将军挂满勋章的前胸问
有一个懒人几年也不洗一次澡，一天和乡里同行至坟墓，不幸遇见一女鬼，不得脱身。
只见懒人从衣裤里抽出一物，向女鬼甩去，女鬼立刻哀号而退。
乡里好奇不知是何种法器，上前去看竟
在一个偏僻的村庄，一条羊肠小道上，有一根笔直的电线杆，说也奇怪常常有人在那出事。前不久就有一对年轻男女被卡车撞死。
一天晚上，5岁的孩子和妈妈在回家路上经过那儿，孩子突然说：“妈妈，
和老公因为厨房卫生问题吵了起来，最后我怒气匆匆地出来问孩子：“说，如果我和你爹打起来的话，你帮谁？”
孩子连头都不抬的说：“当然是帮我爹啦！”
“为什么，我是弱者，你不是
试过在椅子上…
试过在沙发上…
试过在马桶上…
也试过在厨房里阳台上…
甚至试过在走廊里、楼道里…
但是又能怎样？
根本连
来练车了，教练还没到，就在路旁的田里找荠菜玩。
蹲下起来，蹲下起来……
裤子有点往下掉了，就提了提。
路上一男喊：我擦，女的也这么随便啊！
一个外国姑娘要坐火车，汉语不怎么好，英语也不是很灵光…
对着售票员一边比划着一边配音：“呜…………咣当…………咣当…………NO！呜！咣当咣当咣当！YES！”
售票员马上明
前段时间买了个杯子，上面印着“我要涨工资”。每次开会的时候我都拿杯子对着老板！
今天早上开会的时候，我看见老板也买了个杯子，上面印着“滚蛋”…
A：“回家的火车票买到了吗？”
B：“买到了。”
A：“软卧、硬卧、软座？”
B：“硬站……”
朋友结婚时，他媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开他。
3年过去了，前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水，
今天早起，表妹一张大白脸吓我一跳，问她干嘛，她说昨天老师教导说：“女人一定要爱自己的脸，别人打你左脸，你再把右脸伸过去让他打。”
我问为什么。
答曰：“不然粉底不一样厚…
坐车晕车，边上坐个MM，看我脸色不对，问我：晕车？
我：恩。MM：是不是想吐？
我：是呀，有点。
心想今天什么日子碰上个善良的MM这么关心我，就见MM马上收拾
咖啡厅里播放着他最喜欢的音乐，坐着靠窗的位置，他一如既往的优雅做派，隔着窗玻璃，静静地看着里面的人喝咖啡。
咖啡厅老板微笑着朝他走来：“臭乞丐！你怎么又趴在我家窗户上！”
小伙子以近乎成本价买了沙发，又要求老板娘以折扣价卖给他床。
老板娘说：“你可真贪！在沙发上占了老娘的便宜，还想在床上占老娘的便宜！”
有个哥们不小心踩钉子上了，到医院打破伤风疫苗。
第二天又踩钉子上了，问大夫还用打疫苗不。
大夫回头瞅瞅他说：不用了，有那闲钱看看眼睛吧!
瞎啊！！！老往钉子上
领导叫司机把贿金送回家，并叮嘱勿让他妈知道。
司机将钱塞内裤，到领导家问夫人：你婆婆在家吗？夫人说不在。
司机：那好！边说边解裤带。
夫人：你别乱来！
你要是年薪在 600W 以上，二环内你爱买哪儿买哪儿；
你要是年薪在300－500W之间，三环至四环内你爱买哪儿买哪儿；
你要是年薪在200－300W之间，五环至六环内你
--小白领们：在北京工作但不同居的女友朋友属于异地恋。公司有对情侣，一个住天通苑，一个住丰台六里桥，后来忍受不住异地恋，就分手了。
--你的领导：我已进入山东境内，如果我过天津你还没
姚晨生了个儿子叫小土豆，杨幂生了个女孩叫小糯米，这几年开始流行用食物给孩子起小名了？
这要在东北流行起来的话会是怎样的场景？
满大街听见孩子他妈喊孩子：苞米碴子和豆瓣酱赶
朋友因从南航撤资，该公司无现金抵了一架飞机给他，因急着套现，现委托帮其出售：南航空客A380飞机，飞行时间3000小时左右，原机原码，无补漆，无刮碰，违章清零，年审到2020年，全款支付赠送宝马
学生害怕叫家长，于是就花钱雇了一个在下棋的老头冒充家长。
到学校后，老师看了一眼老头……，就小声逼问学生：“你确定这是你家长？”
学生回答说：“是！”
老师赶
数学老师：同学们，今天我们来复习一下乘法口诀。
老师：三七？
小明：四妾！
老师：三九？
小明：胃泰！
老师：五八？
小明
生物课上老师问：狼和狗交配后生下的叫狼狗，那老虎和狮子呢？
小明又抢答：叫老狮。
老师：滚出去！
上尉在军营门口迎接刚刚来到的新兵。
“亲爱的小伙子们，欢迎你们到来。从现在起，你们就是真正的军人了。军队就是你们的家。在这儿，你们就像在自己的家里一样。”
一个新兵一屁股
有个二等兵决定要退伍，对长官诉说自己的想法。
长官问他：“你结婚了没有？”
二等兵说：“还没有，长官，但已经订婚了。”
“依我看你没有必要结婚了。”长官想要改
美军值班时不允许玩牌。但天黑后三个老兵——一个天主教徒、一个新教徒和一个犹太人——偷偷地玩了起来。结果丢了弹药，被告到司令部。
天主教徒说：“我向圣母玛丽亚起誓，我没玩牌！”
枯燥无味的军队生活使老兵乔治十分思念家乡。
于是有一天他鼓起勇气来到连长办公室，对连长说：“最近我视力减退，请批准我退伍吧！”
连长说：“乔治，我记得你的眼睛一直很好呀。
9个老兵请了一天假，第二天早操时还不见回来。上校十分恼火。7点钟过后，第一个士兵回来了。
“真抱歉，先生。”他对上校解释道，“表慢了，我误了火车，就租了部汽车，半路上汽车坏了，我到村
一位年轻军官想打个电话，但他没有零钱。于是他拦住一位过路老兵：“你手头有没有零钱？上士。”
“我给你找找看。”老兵伸手去掏他的钱包。
“你是这样回答少尉的吗？重来一遍。你
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