1、那是小学的时候，好不容易考了个第一名，我爸说带我去海洋馆玩，在过了若干年后，我才知道那是个海鲜市场～海鲜市场～海鲜市场～
2、话说有一个美国小伙来中国留学，跟同宿舍的一个中国同学
朋友们要注意了啊！
又是年底了，到了犯罪案件高发时期，大家一定要提高警惕，这是我刚经历的。
街里有卖人体器官的了！
一定要提高警惕！
少跟陌生人接
昨晚我养的一条鱼死了，非常伤心！
因为有感情了，所以就想着给它火葬了，谁知道这玩意儿越烤越香…
最后…
我买了瓶啤酒。
刚才接一骗子电话：“我们是浦发银行，刚才查询发现您的银行卡昨天在泰国消费190万零9千美元，请问是您本人消费的吗？”
我说：“是啊，我买大象了，咋了？”
骗子沉默5秒后说
一贼将偷来的货车刚刚倒出车库，被农村大爷生擒交给了警察。
贼不解，问大爷：“你咋知道这车是偷的？”
大爷答：“你他娘的一上车，车就自动报警了！”
警察问：“咋
来练车了，教练还没到，就在路旁的田里找荠菜玩。
蹲下起来，蹲下起来……
裤子有点往下掉了，就提了提。
路上一男喊：我擦，女的也这么随便啊！
一个外国姑娘要坐火车，汉语不怎么好，英语也不是很灵光…
对着售票员一边比划着一边配音：“呜…………咣当…………咣当…………NO！呜！咣当咣当咣当！YES！”
售票员马上明
一纯情小骚年结婚了，洞房的时候问他媳妇：老婆，别人纹身都纹龙纹虎的，你为什么在双肩纹个艹啊？
他媳妇听完怒了：滚，这是穿内衣的印！
我不会做饭，家里也没有厨房用品……
昨天闺蜜给我送了一锅汤过来，喝完了想给她洗洗，但是没有洗洁精，我就整了些洗衣液把锅洗得锃亮。
闺蜜刚刚给我发了条语音：香儿，你是不是用
女：你现在过的好吗？
男：已经分手了，就不要再联系了好吗？
女：我现在在保险公司上班，给你推荐一份合适的保险吧？
男：不要啦，单位都给我买了。
女
路过一个院子，门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字：
——“情人”！
突然觉得这个院子主人还挺有趣。于是轻轻推门进去，结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗……
我的手机已经用了三年多，觉得跟不上潮流了，于是向老婆请求，想换一个。
老婆说：“要换就换个一步到位的。”
我一听很惊喜，谁知老婆来了句：“给你换个老人机！”
男女相亲。
女问：“听说你爸爸在部里工作？”
“没错。”
女方高兴地说：“等回头把我介绍到你爸爸那里吧，我可以当会计。”
“他那里用不着会计。”
今年一直想和老公去旅游，但不知怎么开口。好不容易想出一段话提醒他：“老公，去海边吹风是不是很浪漫很凉爽阿？”
他居然回答：“在家吹风扇不也挺凉爽的吗！”
开车上班，看见车里一张纸条，是老婆写的：要加油喔！么么哒！
瞬间赶脚心里暖暖的，心想要好好工作，让老婆幸福！
半小时后，车没有油了……
公司里有一个爱美的胖姑娘，没事就拿着一面镜子左看右看，一个男同事在边上打趣道：“你在看照妖镜吗？”
胖姑娘心想，女妖精一般都是漂亮妩媚的，她冲男同事抛了个媚眼，问：“我是什么妖？”
一偏僻的小山村里来了一辆摩托车，村民们从未见过这么奇怪的家伙，他们围着它观察着、抚摸着、议论着。
这时村里最有见识的人来了，他围着摩托车转了好长一段时间，最后弯下腰，用手抓住排气管说
一姑娘挤了半天才挤上公共汽车，赞叹道：“车里真暖和啊！和被窝里一样！”
这姑娘刚说完。从后面幽幽的传来一句话：“你被窝里有这么多人啊！”
上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊！”
我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好…
那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这呆瓜追上了！”
早上和老婆吵架了，晚上回家的时候还在想，她是不是还在生气，是不是想冷战。
到家时她不在，打开门看到眼前的场景我眼泪流了下来，多贤惠的女人，早上还乱糟糟的家被她收拾的干干净净…
公交车上，我看见一哥们，脸憋得通红，盯着一个美女看了快10分钟了。
哥们终于说话了：“美女，为什么我第一次看见你就觉得心里好疼，好疼，那么真实的感觉，让人窒息！”
美女：
女友叫男友买自己看中的戒指，男友一看价格8888元，有点迟疑，这时女友说我也付一半钱。
于是，男友交了88元，说道：我出一半了，剩下的，看你的！
一觉醒来后，妻子对丈夫说：“我刚才做了一个梦，梦见你在情人节时送给我一串珍珠项链，你说这个梦是什么意思呢？”
“今晚你就会知道的。”他丈夫回答说。
这天晚上，他丈夫带回一
走在大街上，突然一人急急忙忙地向我跑来。
问：你好，请问110电话多少号啊？
我：你傻啊？110多少号你不会打114问呀？
我刚说完，那人就掏出了手机，拨打了
一次同学聚会吃火锅…
刚把几个冰冻的大肉丸子放进锅里，没到一分钟，一个同学就迫不及待的夹到碗里咬了一半后直接咽了下去。
我们几个齐刷刷的看着他问：熟了么？
那
客户：“帮我取一下钱。”
柜员：“您好，您卡里面有1800元。”
客户：“七万！”
柜员尴尬：“先生，您卡里只有1800元。”
客户：“是啊，我要
本人驾车，被交警拦下，问交警为什么。
交警说：你像星矢 。
我去年买了个表，长的像星矢有什么错。
于是我随口说到：你像一辉。
交警瞬间把我扣了6分
跟老婆吵架好几天了，今天去丈母娘家接老婆和女儿回家，我发现一路上女儿一路上低着头不愿意说话，我以为我们生气让女儿难过了。
就问女儿：宝贝怎么了？怎么不愿意看爸爸？
女儿低
一天女友问男友：你觉得我长的怎么样！？
男友：发自内心的漂亮！
女友一脸娇羞说：讨厌！
男友又补了一句：只是表面一点都看不出来！
昨
今天约女神出来打乒乓球，我开玩笑说：这局如果我赢了你就做我女朋友吧，如果我输了随你处置。
这时女神小声地说：如果你输了你就做我男朋友吧。
我当时就把拍子摔了！
我是单眼皮女生，因为眼睛很小，感觉单眼皮很难看，就问室友怎样贴双眼皮贴能隐蔽点，不被人看出来？
二货室友跟我说：你找个宿舍里没人的时侯，锁好门，关好窗，拉上窗帘，悄悄的钻到被窝里再贴
一直在减肥，今早去面馆吃早点。
妹子：“服务员，来碗面，半份，我减肥!”
服务员：“先生，我见过拌辣椒、拌酱油的，您这拌粪，口味很特别啊！”
妹子：“服务员，
在一次老同学的聚会上，老王遇见了当年暗恋的校花小芳，异常地兴奋激动，急忙上前献殷勤。
老王：啊！老同学，你越来越漂亮了……。
小芳：喔，你才发现啊？那说明我以前不漂亮啦。
今天去快餐店吃饭，邻桌小两口在秀恩爱……
只见那男的刚喂女的吃一口饭，女的问：“亲爱的，你除了喂我还喂过谁？要诚实的说哦！”
男的想了会，诚惶诚恐地说：“狗！”
一个体态肥胖的女人来到一家肉摊前，要买四斤七两五钱的猪肉。
“你也太绝了”，售货员说：“干脆买五斤算啦！”
胖女人忙解释说：“你不知道，我正在减肥，已经减掉了四斤七两五钱
今天看到一个摸骨算命的于是乎我上去给他摸了下。摸了半天他表情沉重一直叹气，我吓屎了，问到：“大师，有什么好事么？”
他还是在叹气，我急了：“你倒是说啊！”
大师说到：“老
晚饭后和婆婆一起看电视聊天，婆婆说：我儿子小时候没穿裤子就出去玩，有次被鹅咬了小鸡鸡，现在没什么问题吧？
我说：没事，和别的男人一样！
很久很久，都只有电视的声音……
刚刚在天桥上看到一个中年男人用粉笔在地上写了：我好饿，求好心人给钱买点吃的。我看完后赶快去买了两个馒头过来。
他看了我一眼，我说道：“不是饿了么？快吃吧！”在众人的关注中他勉强吃下去
三大爷想给二狗子找个媳妇，就去问二狗子找什么样的。
三大爷：“二狗子，你想找个啥样的媳妇？”
二狗子：“脾气要温顺，力气要大，要能下地干活，不能挑吃挑穿，最最重要一点，奶
如何机智地知道相亲对象有没有房？
问对方对经济形势的看法：那种看好经济走势及房价、股价的，一般是买了房的；将房价骂个狗血喷头的，都是买不起房的。
迷恋就是你看到一个美女，然后你
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