我将妻子紧紧地挽在臂弯，车祸太惨了，我知道她已经撑不了多久。
“亲爱的，我……还可以为你做点什么吗？”我问。
她艰难地回答：“就……一……件……”
我敦促她：
本来对“爱国”运动没什么兴趣，但是刚刚在广场却真切地被一群阿姨的激情触动了，不由自主地参与其中……
她们喊：“收复！”
我喊：“钓鱼岛！”
她们喊：“提臀！”
“我成亲了。”
“恭喜恭喜，啥时侯成亲了？”
“昨儿个注册了个淘宝，就成亲了。”
小妹正上高二，处于少男少女青春萌动期的时候，家里人都怕她早恋耽误了学业，于是看她看的特紧。
那天小妹不在家，电话响了，“找周XX。”一个大男孩怯怯地说。
“她不在家，你姓
在一个非常寒冷的早晨，一哥们与朋友去提款机取钱，正好遇见运钞车来加钞。
无奈之下两人只好站在一旁苦苦等候，这时朋友问那哥们：冻手不？
那哥们冷冷地回一句：冻手！
一对恋人在山中被野人抓住……
野人说：你们吃掉对方的大便就放了你们。
恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；
仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；
你低头不语，我却难以平静……
我终于禁不住要对你说：下次放屁时，说一声！
一天在拥挤的公交车上的一段对话情形如下：
一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：“你不知道我怀孕了吗？”（想要他让座……）
只见男子很紧张的说：“孩子不是我的！”
男子出差住进旅店，电话响起：“对不起我是前台，我们旅店有特殊服务你需要吗？”
“不了谢谢”，男子回答。
放下电话后，该男子辗转反侧，难以入睡，于是抓起电话打给前台说：“给
漂亮的女士在动物园闲逛，停在猴子笼的前面。
她很困惑的问管理员：猴子们都跑到哪儿去了？
管理员说道：它们回到洞里去了，现在正值交配季节。
小姐又问道：我丢些花
男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！
女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。
男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他端起了手枪对着自己的脑袋。
剧场里的演出正在进行。
一位观众站起来沿着一排座位走进了厕所。
几分钟后，他回来了，向坐在这排的第一位观众问道：“请问，我刚才踩到你的脚了吗？”
“对，不过没
一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了。
夫人说：这鱼真可怜。
丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗？
一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。
妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。
丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TM灵啊！”
某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go……
心想妈的我也会唱：奥来奥来哦……
话音未落一头栽进沟里。
路人骂道：妈的！告诉你沟沟沟还骑！摔死活该。
晚上寝室无聊讨论到关于舌吻的话题。
上铺哥们忽然问舌吻是现代才有的吗？古代人会这招吗？
正当大家为这个高深的问题陷入沉思时，宿舍最闷骚的那位幽幽的来了句：“诸葛亮舌战群儒
今天一同事颠颠地跑过来小声跟我说：“我觉得你像古代的一位君王！”
我龙颜大悦问道：”朕像谁？”
同事：“春秋时期的越王！”
我：“为什么？”
同事
一对夫妻在看电视剧--古装战争片，妻子看着看着对丈夫嘀咕道：“没想到这古代人也是这么自恋啊。”
丈夫疑惑的问：“怎么自恋了？”
妻子：“你看他们举的旗，上面还写了那么大一
大师，我长得也不丑，为什么没人追我呢？
大师站起身整理了下衣服。
女：大师是说让我衣着打扮得体成熟点吗？
大师：你看我这样能做你男朋友吗？
有一天我同学问我：“你知道什么动物最爱问为什么吗？”
我老早就知道了，但是我还是配合了我说：“不知道。是什么？”
同学：“是猪哎！”
我：“哦。”……沉默了一
今天一铁哥们打电话来问我，说要约会穿什么衣服显年轻。
我想了想告诉他：穿开裆裤吧…... 显小！
大婚之日。终于到洞房了。新郎急忙揭开红盖头，却发现不是新娘本人。
“你是谁？我娘子呢？”
“噢，你好，新娘喝醉了，没法洞房，我是酒后代嫁的……”
晚饭没多久，闺蜜来我家，进门就生气的一摔包：“分手，坚决分手！”
我问什么情况？闺蜜答：“你知道的，我相亲的那个对象我们都谈了一个月，也没一起吃过饭，更别说看电影，今晚他约我吃了饭又
今天和女朋友开车去商场闲逛，逛了一圈吃了个饭就打车回家了。
就在快到家的时候女朋友突然瞪大双眼看着我说：“咱有东西忘在商场了！”
我忽然反应过来，“擦，就是啊！司机师傅我
闺蜜推荐条裙子给我。我看了看说：“太短了吧？几乎刚过小PP。”
闺蜜说：“没事，那是模特，你穿的话，怎么也得到小腿。”
跟媳妇的恋爱那会儿。有次带媳妇看完电影，骑自行车送她回家。经过她们村的一片玉米地时，她突然就从自行车上蹦了下来，把我也拽停，扯着我的衣服就往玉米地里钻。
我受宠若惊，吓得小心脏扑通扑
老公深情的问老婆：宝贝，情人节希望我送你点啥？
老婆含情脉脉的说：你想送什么都喜欢！
老公：我想送你回娘家。
某男一大早上班神不守舍，同事关心问道：“怎么啦，昨天晚上你说去洗浴中心，该不是被老婆发现了吧？”
某男黯然摇头说：“不，是发现了老婆……”
甲：我又被老婆教训了一顿，心里真是不爽！
乙：要懂得从心理上战胜对方，你看我，也刚刚被老婆骂了，但我心情仍然很好！
甲：有什么秘诀吗，你是怎么做到的？
乙：我
未婚妻在树下足足等了30分钟，未婚夫才赶来。她不高兴地问：“除了闹钟不响、电梯失灵、隧道堵车等理由外，你还能说出什么新的迟到的理由吗？”
未婚夫想了想，说：“你来得太早了。”
一个体态丰满的女子来到法庭，伤心地向法官问道：“如果一个人到处说我是河马，我可以告他恶意造谣诽谤罪吗？”
法官道：“当然可以，他什么时候把你当成河马的？”
“自三年以前，
化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好了点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。
刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一
女：“我要和你分手！”
男：“为什么？”
女：“你没有智商，没有勇气！”
男：“不会呀，上次我们在公园划船，船翻了，我可是奋不顾身的跳下去救了你的呀。”
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