一农村哥们到城市，不知道哪里买烟，问了一朋友，朋友说道“烟酒店，一般卖酒的地方都卖烟”。
哥们走了没多久，来到一家酒店：“请问，有大中华吗？”
“没有。”
“
老婆和我吵架，第二天早上说：“我们离婚吧！”
我大哭，她问：“为什么哭啊？”
我说：“幸福来的太突然。”
一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦！”
女友说：“哦，我烫了一下。”
过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！”
晚轮到女友做饭了。
女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉。
我说：都要可以吗？
女友说：可
一姐们个性签名：姐不高，但不是每个男人都有机会。
我看见后打电话给她说：“你那个签名加个'尚'字好不好？”
她想了想，说：“嗯。”
第二天我就看到她的签名改成
我教的中文班有一个美国留学生约翰，他对方块字充满了浓厚的兴趣。
有一天，约翰上街回来找到我的办公室：老师，我觉得你们中国人很不谦虚。
“为什么？”我感到惊讶。
读大学的时候，和班上的一MM聊天。
我说：“像你这么漂亮的人，以后想嫁给什么样的男人？”
MM说：“以后我要嫁个姓郝的人。”
我说：“为什么呀？”。
有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”
～～呜～～
两年来第一次听老板笑
刚才在网上玩三国杀，见到一个人的昵称叫“其他昵称”。
我问他你的昵称怎么这么怪呢？
他说：“注册的时候，系统提示昵称已存在，请输入其他昵称，我输入‘其他昵称’，就注册成功
上次看到有人对饭店老板说饮料钱算了吧，老板果真免了她的饮料钱。
今天我跑去吃饭，结账的时候老板说42，我对老板说：“这饮料钱算了吧！”
老板低头想了想：“饮料两块钱忘记算
去吃饭，看到一个房间上写着“大美女”。
大家说去这个包间吃饭，旁边的服务员面露尴尬的说：“这有人”。
最后要走的时候才知道“大美女”是女厕所，还有个男厕所叫“纯爷们”。
今天去浴室洗澡，在池子里泡完上来准备淋浴，弯腰拿洗发水的时候，不知道背后正好有一大叔，他也正好弯腰，尼玛，那大屁股，一屁股给劳资顶池子里去了…
全浴池的人笑翻了……
女友在网上给我买了件内裤，带着骨头图案，特别可爱。
可是我不能在家脱裤子，一脱裤子二哈就直勾勾盯着我内裤……
在家里过得提心吊胆的。
女司机压线行驶，被警察拦下，警察说：你压线了知道么？
女司机很气愤的看了看说：咋，我又没压坏！
一哥们从部队复员几年后组织战友聚会，全喝多了。
然后在饭店门口列队，喊着“一二一”，冲入旁边一家迪厅的舞池，气振山河地来了一遍军体拳。
当时迪厅里的一帮黑西装保安没一个敢
老妹处了个乡下男朋友，爸妈有点不乐意。
这天，小伙子要登门拜访了，我妹妹千叮咛万嘱咐：“亲爱的，为了咱们将来的幸福，今天无论我爸妈说啥，你都一定要忍让，要懂得谦卑……”小伙子连连点头
昨天我走在马路上，看到对面来了个帅哥，好激动。
当我们擦肩而过时，我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上。
我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。
女：亲爱的你在俱乐部吗？
男：在。
女：我看到一辆宝马才不到两百万。
男人：买。
发烧，到小区门口卫生所打针。
一个姐姐给我夹上体温计以后，还关心的摸我额头，左手摸完换右手，最后俩手捂着我的脸，又对里面一个护士喊：“娟，快出来暖暖手。”
老婆出差，送老婆去车站，本想送到站里面的，谁知检票员不让进。
老婆在里面瞅了瞅我哈哈大笑道：尼玛，来呀，来打我啊！你进不来！
知道老婆一直是个二货的我无奈的笑笑，谁知检票
我老婆是一个刁蛮任性的人，今天她又哭着吵着要买名牌包包，我抬手就是一耳光对她喝道：“还要不要？”
她看了我一眼继续大哭，我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：“还要不要？”
终
去领工作服，结果没有中号了。
这时，一个同事MM路过，我发现她穿的是中号，就说你让我试试你的中号工服，如果中号小我就打算领大号，MM很爽快，说你一会到我办公室来试试吧！
我和老婆去喝羊汤，可是小姐上了羊汤却没上汤勺，于是我就大声喊道：“小姐，我要瓢。”
小姐看了我一眼，害羞的继续做着事，我又大声喊了句：“我要瓢，小姐！”
小姐脸红的正不知
小时候和哥哥老打架，打完就和好。
有一天，村里一个收破烂的掏出五块钱，不怀好意地让我们打架，说谁赢就归谁。
哥哥挽起袖子，推我一把，我迅速躺在地上。
哥哥转身
早上听到两个猥琐男说话…
甲：我就喜欢这个屁股，这样的才漂亮，别的在我看来真TM丑。
乙：这屁股太小了，我就喜欢大屁股，大的才好看。
我心想这俩人真够猥琐的，
记得有一年一个无聊的下午，混进网吧：“老板，上网。”
老板看了两眼，问我哪年生的，我答88年。
老板又问属什么，我当时就愣了！
开始心算……然后思维就混乱了…
公司加班，加到凌晨4点，就在办公室的沙发上睡下了，早上起来想给女友发信息说下，昨天公司加班到凌晨4点，只睡了三个小时，累死了，结果短信中写了“昨天公司加班到凌晨4点，只睡了三个小姐，累死了”，短
公司一女汉子，把她的微信昵称改为“小老婆”。
第二天，公司居然有两人请假，四人迟到，六人黑眼圈，一人熊猫眼，他妈的，还有三个拄着拐棍来的瘸子！
经理问缘由，他们说：老婆在
跟闺密聊天。
她右手食指竖在头顶跟我说：“你瘦了。”
我那个乐啊，减肥一年终于见效啦，我问她：“手指举那么高干什么。”
她说：“在头上装个避雷针，说谎话是要被
和老婆逛街，遇到一个卖花的小女孩…
她上来就抱住腿说：“大哥哥，买朵花送给女朋友吧。”
“放手！别抱着我腿！”老婆凶狠狠地说。
打电话叫了必胜客，送外卖的小哥半小时后来了，
他一把揭开后备保温箱的盖子，我跟他伸出头去看，什么都没有。
沉默五秒，小哥：“对不起……我骑错车了！”
姐姐第一次杀鱼，犹豫了半天也不敢下手。
过了一会，再去看时，只见她两手握着鱼，把鱼按在水底，我问：“你要干嘛？”
她说：“等把它淹死了再杀，淹死了再杀！”
小李某次搭乘公交车，一会儿上来一位带孩子的年轻妈妈，他想让座，可不知道该怎么称呼对方，叫阿姨吧人家挺年轻，叫姐姐也不行。
情急之下他来了句：“孩子他妈，来坐这儿！”
公交车不让乘客带宠物和动物上车。一个老太太把一只活公鸡装到布兜子里，带上了车。
老太太刚找到座位坐好，公鸡把头伸了出来，打了一个清脆的鸣儿，把司机吓了一跳。
司机问：“什
想买新衣服，老妈摇了摇头：“不行，你是男孩子，都说女儿要富养，但儿子要穷养。”
我低着头说：“道理我都懂，可是我都这么大了你还让我穿姐姐不要的裙子是不是太残忍了？”
快递来送快递，拿完快递还迟迟不走，我们就这样一直对视着。
表面上我很冷静：他不会是喜欢上我了吧？难道要跟我表白？我该怎么办？
我还没想完，快递员说：笔还我吧。
打算开发个App，界面跟支付宝一模一样，账户余额都是假的，一扫码支付就失败。
这样跟朋友吃完饭就能当着大家面第一个抢结账说“都别动啊，这顿我来”，然后无奈加恼火状“操，付了三次都失败
小时候，我哥哥总骗我的钱，有一次他问我想不想要小贝壳？
我给了他五十块钱，结果晚上的时候，他真的给我带了一堆小贝壳，我视如珍宝好多年。
直到有一次过年，我见到了开心果。
和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”
我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”
然后他说：“别扯我的宝
二货同事去一个人气很旺的小店吃麻辣烫，刚进门就见一老外冲着老板说：“blood，blood！”
为了显示自己的外语水平，二货同事赶紧跟老板说：“他要血，鸭血。”
这时，老
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