最近几天喝状元酒的特别多，什么三本的，专科的都办，必须得送礼啊。
昨天一朋友说家里孩子要上学了，让大家去喝酒。
大家问：你孩子上的什么学校啊？
某村妇赶集卖鸡蛋，不幸半途遇一伙歹徒将其按翻在地强暴，事后歹徒扬长而去。
村妇从地上爬起来，拍拍身上的尘土，说：靠，吓老娘一跳，我还以为抢鸡蛋呢！
俺有一友，特TM会过，啥东西都舍不得扔！
昨晚，俺去他家玩儿，见他正用冷水洗澡，俺问：哥，你咋啦？天这么冷，你咋还用凉水洗啊？！
这货说了一句让俺直接崩溃的话：
有天悟空直接问唐僧：师父，你动不动就开除我，为什么从没想过要开除八戒和沙僧？
面对悟空的质问，唐僧看了看他的另外两个徒儿。轻声说：因为为师是佛门中人。
悟空：这
本人女，有二货同桌一枚（男），前两天去上课。
他很认真的看着我说：我觉得你长得很像一个人。
我：谁？
他：你有三分之二像苍老师。
刚刚给老公看手相，我发现老公的生命线很长，而我却很短。
于是我故意感伤地说：我可能只能活到50岁！
希望老公能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道：那就别交养老
小王吃饭忘带钱了--
小王：“服务员，结账。”
服务员：“你好先生，请问你是刷卡还是现金呢？”
小王：“刷盘子可以吗？”
服务员
她趴在桌子上调笑的问同桌：“喂，你有喜欢的人吗？”
他看了她一眼，淡淡的说：“有啊。”
她心里一阵失落，但还是装作无所谓的问道：“谁啊？”
“我
昨天半夜，一美女打车回家，司机见其漂亮言语挑逗，美女很烦。
司机问：你多大了？
美女答：48岁。
司机说：啊，不象不象，怎么看你也就20岁左右。
甲：我最近怎么老胃疼。
乙：你饮食习惯怎么样？
甲：也没啥，就是我妈吃剩的饭我吃，我媳妇吃剩的饭我吃，我儿子吃剩的我吃！
乙：我建议你去买一条狗
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