一个牙医为患者打麻药，拔一颗极不整齐的怪牙时，说：“坐好，坐好，放松，不要怕，一点都不痛的，马上就好了！”
患者说：“少来这套，骗我，我自己也是牙医！”
晚上我进屋看见老公在电脑上看东西，我问他干啥呢，他淡定地说看岛国片。
老娘还在家呢，居然这么明目张胆！
我二话没说，上去一顿胖揍。
把电脑夺过来
某天和女友躺一起看电视，女友突然问我：“你喜欢日本姑娘吗？”
我回答：“当然不喜欢。”
其实我想说我只喜欢你，话还没说出，一巴掌过来了：“不喜欢今晚睡沙发去！”
很久很久以前，几个青年去吃饭，身上没钱，但是故意吃好吃的，只要老板要钱就说太贵了，然后找事，打架，然后就不给钱了。
吃完鸡鱼肉蛋，老板多少钱，一文钱。啊！太便宜了！便宜那就给钱
昨晚出差住宾馆，开房的时候老板一直瞄我身后，然后强调：你一个人？
进了房间打开电视机发现满屏幕雪花，老板说：昨晚天线断了，你是第一个发现电视看不了的。接着跟我说没有电视可以上w
看到朋友圈有卖面膜的，功效各种吹，我顺口一问：“过敏能用吗？”
“一贴就好。”
“那皱纹呢？”
“可以极大改善。”
“感冒呢？”
一女穿着貂皮大衣走在街上，从后面跑来一男子，将其大衣扒下，接着给她一记耳光，怒曰：“这么贵的玩意，不让你买，你非要买！”然后转身扬长而去。
街上众人皆以为是夫妻，该女原地发蒙良
在淘宝里搜章子怡，出来都是礼服；搜范冰冰，出来是衣服和充气娃娃；搜林志玲，全是充气娃娃；搜赵薇，出来一堆村姑不知道是卖什么的；最夸张的是李湘，只有减肥药，“9.9元付费试用，李湘推荐，假一罚万
mac五个小时就没电了，iPhone用半天就没电了，iPad一天也就没电了，只有男朋友充一次电够用好久，还包括了陪吃、陪喝、陪逛街、卖萌、逗乐、帮刷卡、唱歌、跳舞、当司机等各种智能功能……
我是个货车司机，昨天被交警拦了，但是我证件齐全没有违规。
然后他说我没有带灭火器。我说我带了，于是拿给他看。他又说灭火器是坏的。
我说：“好的，不信你看。”
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