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某天有两个有钱人在乡村俱乐部里闲话家常。其中一人对另一个人说:“嘿,我告诉你我的司机实在很笨,你不认为吗?你看看就知道。”他把他的司机吉米叫过来对他说:“这里有十元,到汽车展示区去给我买一辆Me
儿子:妈妈,今天早上和爸爸一起坐公交车的时候,他叫我给一位女士让座。 妈妈:恩,你做了一件好事哦。 儿子:但是,妈妈,那时我坐在爸爸的腿上。
爸爸给儿子普及科学知识:“风油精里含有杀虫剂,蚊子最怕这种气味了,一闻到它,就远远地躲开了。” 儿子:“如果它捏着鼻子又飞回来呢?”
主人听到敲门声,开门一看,是邻居的小孩。 “爸爸让我向您借一晚电唱机。” “好的。小朋友,是你们家要开晚会吗?” “不是,是我爸爸想好好睡一觉。”
周末,培培的妈妈正在屋里做面膜,忽听楼下邻居在喊:“小梅,小梅,你家来客人啦!”培培的妈妈一听,忙躲进卧室,对4岁的儿子说:“培培,你快去客厅帮妈妈招呼一下客人,你看妈妈这个样子咋能见得了人!”
一个学生在求神:“求您让李世民变成万里长城的建造者吧。” 另一个学生问:“为什么?” “我刚才在历史试卷上就是这么答的。”
陶陶是一个调皮的男孩,一天到晚把妈妈气得团团转。那天,他又把妈妈新买的帽子放到马桶里当游船。 妈妈气道:“你再不听话,我就把你的屁股打开花!” 陶陶好奇地问:“妈妈,屁股
邻居一小孩经常来我家串门,今天下午来,我问他:哎,你作业写好没? 他:写好了,就差一篇作文。 我:那还不简单,手机上网找找。 他:不,我不要抄手机的。
音乐课上,老师提问说:“大家知道什么叫‘男高音’、什么叫‘男低音’吗?” 有个学生立马答道:“我爸爸教训我时,是男高音;我爸爸被我妈妈教训时,是男低音!”
和老公逛街的时候,看上了一双鞋,于是我撒娇道:“老公,人家的鞋都穿好几回了,款式都旧了,还有点挤脚,磨的人家小脚都疼啦……” 老公看着我,笑着说道:“行了,行了,我知道啦,你这磨人的
老师提出用“一本正经”这个成语造句。 小明抢先举手答道:我发觉哥哥看的书没有一本正经的。 老师:*!@#$
有一位音乐老师,在她上完课的时候,问:“同学们,你们都喜欢什么音乐呀?” 马上就有位同学问:“老师喜欢什么呀?” 老师饱含深情的说:“我喜欢高山的流水声。”
我们大学军训是在远离北京的一个军事学院。 话说那天被通知,晚上随时要紧急集合拉练,大家都不敢睡,早打好了背包等着,心情紧张。 同屋一个女生小华紧张到拉肚子,不停的跑厕所。
老爸跟我说他打麻将赢了点钱,准备给我妈买件外套。 他自己在商场看中了两款,一款三百八,一款六百八。 我说:“买六百八的呗!” 老爸说:“买六百八的钱不够。”
我躺在沙发上玩手机,老婆在沙发那头悠闲的嗑瓜子,女儿在灯光下静静的写作业。 我动情的说:多么希望时光就这样静止,女儿不要长大,永远生活在我们的关怀下。 女儿笔一放眼一瞪,
今天又去看了我那衣来伸手饭来张口的表弟。 看看别的表弟,考大学的考大学,上班的上班,就唯有他在家啃老。 … … … … …
昨天去相亲,对方穿的很妖艳,手里拿着爱疯X,头也没抬。 女:“有房吗?” 我:“三房两厅,一环内” 女:“还行,车呢?” 我:“奥迪A6”
跟女朋友在外面玩,已经很晚了,心中不由有些别的想法…… 走过铁路桥,远远的看到一列火车开了过来,试探性的问她:“来了辆火车,我们数一数火车节数,要是单数我送你回家,要是双数咱们去酒店
要毕业了,室友感叹:校服是我和她穿过唯一的情侣装,毕业照是和她唯一的合影。 二货室友说:地球还是你和她唯一的家园呢!
朋友给他的情人点了一份充满爱的外卖,顺便让骑手帮忙看看妹子长啥样,评个分。 骑手:哥,实话给你说,是一个帅小伙穿着睡衣下来取的。
同学聚会,见到了以前同桌那漂亮女同学,当我俩闲聊后,得知双方还是单身后,互留联系方式,约好改天再见面! 第二次见面后,我没忍住……买了份保险!!!
牛顿一辈子没结婚,他创立牛顿三定律,万有引力定律; 张三丰一辈子没结婚,活到了200多岁,在一百二十多岁创造了太极拳,威震江湖! 孙悟空一辈子没结婚,活了不知道多少岁,大
真心劝大家不要买车,保养太费钱了,我前年买的车,大大小小事故到现在为止保养的钱都快赶上买一部新车了。 刚才特么换个脚蹬,又花了我10块钱。
如果这一年下来,你觉得周围的人都在进步,而你自己却没什么变化。那你就需要反思反思了—— 是不是因为自己太优秀了,起点太高,已经没有什么提升空间了,所以一直很开心很快乐。
我上小学的时候班主任老师特意找到我爸,让他有空带我出去转转,接触一下大自然,多认识一些小动物。 原因是—— 那天老师让我们猜谜语:“行也是卧,立也是卧,坐也是卧,卧也是卧
晚上聚会后,我有幸送我的女神回家。 坐在车里,我内心实在是太激动了,心跳也是越来越快。 可是开了没一会,就被交警拦下来了,说是查酒驾,让我吹气。 我就照着要求
一对男女走进酒店里,要求开一个房间,服务员很负责任地对男人说:先生,你必须证明这位小姐是你老婆,我才能给您开一个房间。 男人小声地对服务员嘟嚷道:如果你可以证明她不是我老婆,我会感激
上班,在电梯看到同事拿着袋小笼包走进来,微笑着问我:“吃早餐了吗?” 我感动的伸出双手:“还没呢。” 他赶紧手一缩:“我也还没呢。”
昨晚在路边停车等人,有个脑袋探到窗边问:“走吗?” 我心想:我TM又不是来拉客的黑车,于是说:“不走!” 过了一会儿,他递进来一张罚单……
人到中年,就是一部西游记。 悟空的压力,八戒的身材,老沙的发型,唐僧一样絮絮叨叨! 关键是还特么的离西天越来越近了!
小时候我妈告诉我亲嘴就会怀孕。 有一次我在吃东西我家小狗过来抢,不小心蹭到了我的嘴。 过了3个月,我家狗下崽了。 那个时候我心里就暗暗发誓,只要我有一口吃的,
有个孩子很喜欢歌星周杰伦,在好多课本的扉页上都写满了“周杰伦”的名字。 有一次,他的爸爸翻了那些课本,眼角闪着泪光,语气深沉地对男生说:“儿啊,如果是跟学习有关的书,咱就是再穷也给你
老公回家后,我就一直带着他看恐怖电影…… 正当老公看得起劲时,外边下起了大雨,电闪雷鸣! 我小声在老公耳边说道:“大衣柜的门怎么开了……” 老公偷瞄了衣柜一眼
最近亲戚朋友结婚的特别多,奈何本人要上班,吃不到酒席很是苦恼。 幸亏老公每次参加完宴席都给我带好吃的…… 今天休息,跟着老公一起去参加婚宴。 酒足饭饱之后,朋
看着老公喝的醉醺醺地,躺在地板上,爬都爬不起来的样子,我愤怒的骂道:“下回再喝成这样,就别回来了!” 老公淡定的看着我说道:“要不是喝成这样,谁……谁TM愿意回来!”
一女同事上班时要去吃饭,但岗位没人替。 于是她在那喊:“谁来顶我啊!” 另一女同事说:“你叫个男同事过来顶你啊!” 过了一会,一个男同事过来问:“叫我顶谁?”
公司聚餐,可以带另一半,我弱弱的说:“我能带别人老公吗?” 公司同事顿时惊呆了。 老总说:“按理说公司不应该管你的私人问题,不过还是提醒一下,别玩火自焚。”
“我是一名摄影师,日常的工作就是为模特拍照。由于生理上的冲动,我经常和模特发生关系,但我知道没有一个是真爱,因为除了那个我们几乎没什么共同语言。所以希望今天在这里,能够找到真爱。”
这个冬天越来越冷,我问爸爸:“咱家什么时候能买空调呀?” 爸爸窘迫地皱了皱眉:“明天就买!” 第二天,爸爸抱了一台生锈的二手空调主机回家,对我们说:“冷的话,就举一下这个
情人节晚上,我和男朋友出去玩,回家晚了点。 轻手轻脚地打开家门,老爸已一脸严肃的坐在厅里,叫住我就是一顿骂…… 几分钟后,我哥也鬼鬼祟祟的回来了。 我暗暗偷笑
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