表弟一家三口逛街，弟媳妇和孩子在前面逛，表弟实在是不想逛…
他就在在后面路边摊扔了十块钱买了一个金链子，快步走到弟妹跟前把链子攥在手里稍微露出一点，低声说“捡得快走”。
彻底被车上的两个吵架的雷倒了……
女：“你他妈的摸谁呀？”
男：“谁他妈的摸你了！”
女的说了一句杀伤力极强的一句话，一车人全部憋出内伤：“你他妈的要不要脸啊
今天练路考，师父叫我看看油还有多少。
我拧开油箱盖看了半天也没看清楚，光线太暗。我顺手摸出打火机凑近油箱口，就在我准备按下打火机的时候师父一脚把我踹飞了，尼玛到现在劳资还在医院输液。
「晶」对「品」说：「你家没装修呀？」
「夫」对「天」说：「我总算盼到了出头之日！」
「熊」对「能」说：「咋穷成这样啦？四个熊掌全卖了！」
「丙」对「两」说：「
一炮兵部队进行新兵训练，某新兵一炮放出，炮弹脱靶，飞进附近的菜田里，只见轰的一声，一人应声倒下。连长叫声不好急忙带人冲过去。
只见那人慢慢爬了起来，放声大哭。连长道：“你没被炸死应该
上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，老师发现了淡定的说：同桌关心一下。女同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上……
今天在论坛上看到有人说他痛恨日本人，因为他爷爷五岁就被日
空姐：“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？”
旅客：“我们两个是猪，他是鸡！”
女朋友问：“失败是成功之母，那什么是成功之父？”
我哭着说：“每当我
有人给闺密介绍了一个男朋友，我陪她一起去的。但是男方有点黑，闺密就问他：
“你咋这么黑呢？”
我刚想让闺密打住，没想到男的却说：
“因为我不想白活一辈子！”
客户：闻大师才高八斗，琴棋书画，样样精通，我想和你切磋一下！
设计师：我怎么可以以专业欺外行呢？
客户：文学切磋是不分辈份的！如果你对不出来，别怪我另寻他家！接招吧！
王心凌：《爱你》，《我爱你》，《真的爱你》。
李宗盛：《我是真的爱你》。
言承旭：《我是真的真的很爱你》。
点评：有这么这么复杂么？
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游乐场上有一尊弥勒佛像，游客只要向其肚脐眼里扔一枚硬币，它就会发出笑声。一位妇女乐此不疲地扔硬币听笑声。
这时，一个小男孩走到妇女身边说：“阿姨，你向我口袋里扔吧，我笑给你听。”
一家女儿要结婚，可是男方不是佛教徒，父母不同意。男方只好听女子的劝去研究佛学，早日取得准岳父母的赞许。
过了一段时间，父母向女儿问起男方的近况，她说他已经信奉佛教了。于是父母说：
有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来，那贼还理直气壮的说：“不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？”
巡逻队不慌不忙的说：“以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年。”
高中的时候班上一个极品喜欢班里一个叫武婷婷的女同学，决定写一首藏头诗来表白，于是有了下面这首绝句：
武大郎！
停下！
停下！
我要买烧饼！
“如果感到幸福我就剁剁手。”
“哐哐！”
“如果感到幸福我就剁剁脚。”
“哐哐！”
——食人魔酋长做饭时爱唱的歌。
客人：“要一个汉堡。 ”
店员：“要不要配一份薯条呢？”
客人：“不用谢谢。”
店员：“身体被切碎，在高温油地狱挣扎过，就算慢慢变得软塌塌，只是为听到一句“挺
“张家辉又获得了金像奖影帝，去年就是他吧？”
“去年那是梁家辉。”
“放屁，梁家辉刚卸任驻华大使回美国你以为我不知道？”
“那是骆家辉。”
“靠，
夸夸自己，能增强自信，每天早上对着镜子微笑……
对眼睛说：你真是眉清目秀；
对鼻子说：你真是细巧挺秀；
对嘴巴说：你真是口齿伶俐；
对掉的头发说：
一位食客在一家餐馆点了份甲鱼汤，他等了好一阵子，师傅才把汤炖好端上来。
食客心里不悦，就想捉弄一下师傅。
食客先喝一小口汤，接着啧啧称赞：“这王八做得味道真好！”
昨晚和一哥们喝酒，突然就问他最近婚姻感情怎么样，哥们平淡道：没啥问题，就是换了几位丈母娘。
我佩服的五体投地：可以啊，神人啊。
哥们不平道：没我啥事，TMD，是我岳父厉害
甲乙约好今天晚下班后喝酒。乙最近痔疮犯了。
下班后，甲因想上网到但不好明说就对乙说：你屁股还疼不疼了，要不今天就不整了吧。
乙霸气的说：没事，我都等你一下午了。
某天公园里一个帅哥陪着爷爷散步，目测是爷孙。
碰到一个姑娘，帅哥看了一会，老爷子问他：“大孙子，咋滴，稀罕啊！”
孙子笑而不语。
爷爷看到后，默不作声离开孙子
今天正在吃饭，老爸来了句：你是不是还有事情没做完。
我回答：没事啊。
老爸：马蓉你今天骂完了？
我瞬间给了自己两耳光……MD，这么重要的事居然忘了！
最恨的有四马：
一个叫马云，专门骗我老婆的钱。
一个叫马化腾，专门骗我儿子的钱。
一个叫马赛克，专门玩弄我的感情。
还有一个叫马蓉，我已经不能用言
女子焦虑的问医生：“这种病手术后的存活率有多少？”
医生答道：“百分之五十！”
女子紧张的追问：“那你有把握吗？”
医生信心十足的说：“没问题，这次一定成功！
一女穿着貂皮大衣走在街上，从后面跑来一男子，将其大衣扒下，接着给她一记耳光，怒曰：“这么贵的玩意，不让你买，你非要买！”然后转身扬长而去。
街上众人皆以为是夫妻，该女原地发蒙良久，大
在淘宝里搜章子怡，出来都是礼服；搜范冰冰，出来是衣服和充气娃娃；搜林志玲，全是充气娃娃；搜赵薇，出来一堆村姑不知道是卖什么的；最夸张的是李湘，只有减肥药，“9.9元付费试用，李湘推荐，假一罚万。
我是个货车司机，昨天被交警拦了，但是我证件齐全没有违规。
然后他说我没有带灭火器。我说我带了，于是拿给他看。他又说灭火器是坏的。
我说：“好的，不信你看。”
小孩：“叔你怎么不去上班啊？”
叔：“叔没班可上了。”
小孩：“叔，那你咋不去做人流啊？”
叔：“啥啊？”
小孩：“哪广告上不是说了，无痛人流，今
村上有一个农民，为人忠厚老实、胆小如鼠。在村里经常被别人欺负，连小孩都欺负他。
一天，村里有人办喜事，他也在那喝酒。不知道怎么的，一小孩老是吐口水在他衣服上。
他终于发狂
1、什么是脱欧？
通俗一点说就是起初几个有钱大佬（英法德意）建了个微信群，没事发发红包，互惠互利……
后来进群的小弟穷国家越来越多，只抢不发，大佬不高兴了……
“你看看人家那孩子，放假就开始写作业，都学疯了，还知道自己看书，多喜欢学习。”
“我也爱学习啊。”
“那你怎么不学，人家不学都不行。”
“妈，不一样的，喜欢是
汉朝的时候，有一位少年匡衡买不起蜡烛，只能在邻居家的墙上凿小洞，借着洞里透出的微弱光线读书，一直读到很晚，正是这种凿壁偷光的精神，成就了匡衡一生。
这个故事穿越到当代，就挂在我房间里
朋友去找大师给他儿子取名。
朋友：大师给我儿子起名要有英文名字和中文名字，我姓陆。
大师：叫陆由器，英文名Wi-Fi。
悟空眼见妖雾滚滚，连忙拔出毫毛，变出七、八个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里。对百花公主道：夫人，我把唐僧抓回来了，吃了他的肉，可以长生不老。
百花公主一看，大为纳闷：怎么有七个
我是救护医生，今天一个病人对我说他只有六个月好活了，我想说点鼓励的话！
安慰到：六个月，很快就过去了，坚强点！
一哥们，新买了一辆四驱越野车停在楼下，车后面有个 4x4 的标志。
第二天下去，不知道哪个熊孩子，给刻上个 =16 ！心疼啊，去补漆！
回家，过天早晨，下楼看，又刻上了
我要买车了，现在工作稳定，为了提高生活质量欲求购二手车一辆，要求车况良好，提速一定要快，质量要过关，不差钱，只有四点要求如下：
某村长潜逃美国没事干，就开了家私人诊所，放了块牌子在外面，写着：
病治好，付$300；
治不好，退$1000。
有个美国医生看到牌子，心想这是个挣钱的好机会啊
某人收到份匿名信，内容如下：__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助文学系的师兄。
师兄看了看后，一脸严肃的对他说：你最近得罪什么人
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