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戈尔巴乔夫访美,里根邀其享用米国最新科技成果:全自动超舒适马桶。用毕,戈尔巴乔夫从心底赞叹,暗下决心:我国也要研制。 回国后,一个攻关部门成立了,进展顺利。可是,里根突然访苏,戈尔巴
一辆汽车撞倒了一个行人,司机说:“这不是我的过错,我驾车一向小心,我已经开了五年车了。” “什么?这难道说是我错了?你开了五年有什么稀罕?要知道,我已经走了五十年的路了!”
长臂猿不小心踩到大猩猩的粪便后滑倒受伤住院,大猩猩精心伺候! 后来他们相爱了! 当有人问起他们相爱的原因时,大猩猩眼里闪着泪花回答:猿粪啊,都是猿粪!
1、今天我在空间发了一张抱着狗的照片,一会儿看到了一个神回复问:哪个是你啊? 2、公共厕所晚上关门我能理解,八点就关门也能接受,脏乱差这都算不了什么……大爷,你关门的时候能问下看里面
01、初中时候老师让背木兰辞(因为老师比较BT,弄得学生很紧张): …阿弟闻姊来,磨刀霍霍向爹娘(猪羊)… 全班暴笑~~ 02、苍天呀,大地呀,窦娥比我还冤呀
01、英语老师教语法,下课前问大家:“我都讲完了,大家还有明白的么?”我们齐声答:“没有了!” 02、举杯邀明月,低头思故乡。 03、有次大热天的打麻将,突然停电了,只好
1、同事问我:克林顿的老婆是希拉克吗? 2、有一次我向人借钱,本来想说的是“等我取了钱就还你”,结果却说成“等我有了钱就取你”! 3、同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿
楼下新开的小餐馆,女老板挺漂亮,为赢得她好感,我每次请客都去那儿。 今天,我当着她的面故意大声地问朋友:你知道为什么一直都来这吃饭么?女老板看了看我,羞涩地笑了。 这时,
一个女生的签名:“我喜欢你,并不是因为你开着兰博基尼,住着海边别墅,而是那天阳光正好,你穿着一件我喜欢的白衬衫……对!爱情就是这么简单!” 过了几天,看见她又更新了签名:“我离开你并
一次到饭店吃饭,一哥们儿一高兴点了一个甲鱼汤。正要喝,我女朋友说了句:“对,王八就该喝汤!” 众人喷饭…… 不一会,甲鱼吃完了,没想到甲鱼底下有几个甲鱼蛋,都不太好意思吃
1、以暴制暴 飞起一脚,踢其要害。有句话说,工欲善其事,必先利其器。反其道而行之就是,吾欲阻其事,必先断其器。此招往往一招见效,但亦要量力而行,以免偷袭不成,反引火烧身,招来杀身之祸
男同胞又要注意了啊!最新好男人的标准:《好男人ISO9003新标准》 洗衣、做饭、收拾房子,家务劳动全包干 ――任劳任怨 温柔、体贴、逛街购物,夫人走动要陪伴
办公室里,一大妈问一新来的小姑娘:你有男朋友吗? 小姑娘羞羞说道:阿姨!我一直都是单身! 大妈说:那要不你做我儿媳妇咋样! 小姑娘更羞说:我长得又不漂亮!
女:“朋友夫妇出去吃饭,吃完了发现戒指上的钻掉了……” 男:“那么倒霉?” 女:“后来拼命找,居然找到了!” 男:“我靠,人品大爆发啊!” 女:“
一妹子今天跟我说她失业了。 我问:“为什么辞退你?” 妹子回答:“他们嫌我胖。” 我为妹子打抱不平:“这是歧视,你可以告他们,你在哪儿上班,干什么工作?”
女:喂!老公,我钥匙不记得放哪了? 男:你看化妆台上有没有? 女:看到了。确实在化妆台上。老公,我手机找不知道放哪了。 男:你不是拿手机打我电话吗?
端午节到了,男、女同事相邀开车出外郊游。 车到一僻静处,两人相拥狂吻。 突然一公路巡警咚咚敲开窗户…… 问男:这车是你的吗? 男答:单位的。
刚才打车,司机和我聊他的人生观。 他说:“我是拆迁户,4套房子,300万存款,股票爱TM怎么跌就怎么跌,因为老子不买!我有车有房,出租车是自己的,有自己的生意,自己当老板,要多自由有
“打劫!”随着一句不太标准的普通话,飞机上沸腾起来。 吃饭的、聊天的、睡觉的,都像听见冲锋号一样两眼放光,兴奋地望向声音的源头。 一个平头小伙刚举起半杯透明液体,就被众人
“贵姓?” “不敢说,怕您吃了。” “姓范?” “不对。” “姓余?” “还不对。” “那你姓什么?” “史。
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